Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.
Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен, приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой заднице глубиной с хороший колодец.
Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает нижеследующее.
Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл, женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь - учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело, работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается, Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.
Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать половину за здорово живешь ему совсем не хочется.
Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру материально. У него входит в привычку время от времени заходить в ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить особенно не с кем, Париж – большая деревня, скажешь одному – узнают все, а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.
Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора, будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это следующим образом: Париж – правильно, большая деревня, увидит один – расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.
При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением лучшего варианта можно попробовать.
Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает, что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и зовет для моральной поддержки Жору.
Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает. Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича: кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава. Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход поединка сомнений не вызывает.
Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от страха, начинает оправдываться: - Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И почему Ира, когда она Рина? - Ирина она, - мрачно поясняет Саня. – И Ира, и Рина. Молись давай. - Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько там русских в том Париже. - Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода никакого нет, а душу отвести надо. И тут Жору осеняет. - Да оставь ты свои рукава! – кричит он. – Есть выход. У меня деловое предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет сумму.
Для полноты картины добавим, что дальше на пленке был еще один мотель, и лицо человека, вышедшего из номера вслед за Ирой-Риной, тоже показалось Сане смутно знакомым. Деревня – она деревня и есть, виделись где-то у кого-то. Но это уже не понадобилось, и без того хватило.
Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной, Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки в стороны и изображают всемирно известную картину "Превед".
Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату, адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но хочется думать, что вернулась.
Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым парнем. - Это Олег, - говорит Саня. – У него такая же проблема, как у меня. Ее анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь? - Попробую, - отвечает Жора. |
О народной смекалке Диpектоp какого-то пpедпpиятия (не помню какого) выпyстил yказ: дабы наpод не воpовал ложки из местной столовки, выдавать эти самые ложки под залог - 3 pэ. Hаpод стал покyпать ложки в близлежащем магазине по 1 pэ. и сдавать их в столовкy пpедпpиятия по 3 pэ. |
Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом, который аборигены называют «socialising», заливал я коллегам, что пить шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол, еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей фаворитки Габриэлы д’Эстре, а может быть и вовсе маркизы Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие... Наступила секундная пауза, прерванная Петером, пожилым сотрудником, успевшим уже порядком «облагородиться», но не потерявшим живости воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: «Я искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать! »
Fair Dinkum |
Сначала была старая фольклёрная английская песня, самое известное исполнение, естественно у Leadbelly...
Потом Цеппелины перепели её и сделали вешь от которой тащатся досих пор...
Чуть позже (через 20 лет :) звучание поменялось...
Но как-же рвет голову от классической версии Цеппелинов!
...I couldn't get no silver, I couldn't get no gold, You know that we're too damn poor to keep you from the Gallows Pole. Hangman, hangman, hold it a little while, I think I see my brother coming, riding a many mile. Brother, did you get me some silver? Did you get a little gold? What did you bring me, my brother, to keep me from the Gallows Pole?
Brother, I brought you some silver, I brought a little gold, I brought a little of everything To keep you from the Gallows Pole. Yes, I brought you to keep you from the Gallows Pole... |
Сегодня видел, как работник МЧС заносил 2 бутылки минералки в здание Милиции! Вот она, настоящая, сука, помощь! |
Будильник "Сержантский" На выбор мелодии "Хуле ты еще тут?", "Ебаный свет, гуки!" и "Дембель, ты не охуел?". |
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна. Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев. Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало. Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер. Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот. Пердятел - единственная в природе реактивная птица. Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ. Тётел - самка дятла. Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми. Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот |
Блядь, в Опере - нормально, в Хроме - нормально, даже, блядь, в Експлорере(как там может быть нормально?) - и то нормально. А, блядь, Фаерфокс хуй знает откуда считает абсолютную позицию таблицы... Что мне теперь вводить определение браузера, и распределение .css что-ли?
|
Есть предел, за которым вода превращается в лёд, Если все стены в ружьях, поверь, хоть одно, да пальнёт! Ты откроешь глаза, и закроешь глаза, И ты можешь быть "против", а можешь быть "за", Приближая тот день, когда все мы сойдём с ума...Музыка в голове : : 50 лет на двоих (Машина Времени и Воскресенье ) - Когда мы сойдём с ума
|
В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
Взято с Anekdot.ru |
Докладаю - в лесу заебись! Убёг в субботу в Пробу(нет, не на полигон "сРалкера"). Очень замечательно отдохнул(читай: выпил водки, попел песен, поглотал дыма, походил по лесам-полям т т.д). Всем советую выехать на природу - красиво и пока не холодно! |
|
Мне страшно от того, что моя страна превращается во взвод дураков... |
Специально для letana: "Не надо злить глупую, маленькую блондинку, она может оказаться умной стервой, с двумя высшими образованиями!". |
Бедные тоже плачут... Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живет слесарь. И вот он этому слесарю искал жилье временное. Говорил с самим слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс.
( Зачитать ) Найдено на Anekdot.ru
P.S. Работать с похмелья - вещь дикая и немыслимая. P.P.S Гебельс, шоб ты был здоров, заканчивать надо с пьянками в воскресенье! P.P.P.S Да здравствует праздник "новый год" - бессмысленный и беспощадный! |
Два региональных чиновника подошли к месту за столом, которое только что покинул президент Путин. Один из них взял из блюдца президентское печенье. - Угощайся, вкусно, - обернулся он к коллеге и, захохотав, добавил: - А главное, абсолютно безопасно! - Мировая история, - пошутил другой, - показывает, что всякое бывает... - и взял печенье с другой тарелки. Первый перестал жевать и замер с открытым ртом.
Найдено на Anekdot.ru
|
Спите, да? А я уже пол-часа, как на работе!
|
|
Да, я понимаю, для того чтоб передвинуть шкаф весом чуть больше 10-ти килограмм, просто необходимо 4 мужика, 2 девушки и ящик пива, ага... |
Каждое утро я подхожу к зеркалу, смотрю в него и говорю: "Та-же хуйня!"Музыка в голове : : Animals - Boom-Boom
|
Warren Zevon - Roland The Headless Thompson Gunner
Песня переросшая в легенду - легенду о безголовом Роланде, "вечном наемнике", которого видят то в одной то другой горячей точке планеты.
Вообще-то по песне он воевал и был убит в Биафре, но в данном видео - весь видеоряд - родезийский. (Хотя возможно, что пару раз мелькают южноафриканцы) |
Прислали тут заявку на мыло:
Subj:нужен картридж Mail: Добрый день Нам нужен новый картридж для принтера, старый печатает плохо. Принтер HP Scanjet G2410 Ждём и надеемся.
Вот сижу-размышляю, как дальше жить. Оказывается к планшетникам тожа картриджи есть. "А мужики-то не знают" ©
|
Друзья, времени стало несколько нехватать, соответственно писать сюда - несколько некогда. Но есть немного того, чем хочеться поделиться... Итак... Господа! Вот никогда не подумал бы что у ОЕМ-ной лицензии винды могут быть проблемы с отклеиванием наклеек(пардон за каламбур). Кто не в курсе(самое интересное что досих пор есть люди, которые лицензию винды в глаза не видели), на пакетике с дистрибутивом есть наклейка с серийником винды. Её нужно наклеивать на комп, на котором она стоит. Сама наклейка Наклеена не просто на сам пакет, а на прозрачную подложку, чтоб наклейка не приклеивалась к пакету. Так вот на двух пакетах эта подложка отсутствовала. И неклейка намертво приклеелась к пакету. Отодрать нет никакой возможности. Минут 10 чесно пытался. Разорвал всю наклейку, но толком ничего не добился. решение пришло само собой - а ну его в баню! Так и отослал в магазин компы вместе с пакетами - если что - пусть ОБЭП сам отклеивает :) Так что будте внимательны при покупке винды - в ней возможны неполадки даже на таком примитивном уровне.Музыка в голове : : Jimi Hendrix - All Along The Watchtower
|
Вопрос на форуме огнестрельного оружия: "Граждане, объясните, кто знает, в какчестве оружия самообороны пневматический пистолет годится или нет." ----- Ответ: "Как известно, большую роль в столкновении играет боевой дух участников. У которой из сторон боевого духу больше (злости, ярости) -- обычно та обычно и выигрывает. Именно поэтому пневматический пистолет может принести неоценимую пользу. Стрелять следует в собственную левую ягодицу, после чего с легкостью рвать оппонента зубами на части, пока боевой дух не вышел. Если чуствуете упадок боевого духа -- стреляете в правую ягодицу, разумеется в том случае, если пистолет многозарядный. Если оппонент неимоверно крепок и вам не удается развить в себе требуемый для его одоления боевой дух, засуньте пистолет ректально, мушкой вперед. И поверните. В этом случае даже если победа достанется не вам, любые ответные действия оппонента будут вам глубоко безразличны." |
А ёще у меня дома живут мыши :) ( Смотреть )Музыка в голове : : KillBilly - Darling girl
|
Но теперь серьёзно. Вот здесь - http://tanchik.livejournal.com/284625.html есть "Инструкция по работе со Скорой и Неотложкой"
Друзья! Никогда не пользуйтесь ей. Просто не пользуйтесь. Это опасно. |
По рации получаем вызов : "улица … дом 37, на улице, м. 40, без сознания". Приехали – никого. Отзвонились. Получаем вызов : "улица … дом 31, на улице, м. 40, без сознания". Приехали – тишина. Получаем вызов : " улица … дом 25, на улице, м.40, без сознания". Приехали. Больного нет. За домом номер 25 проходит узенькая дорожка – граница районов подстанций. У дома 23 стоит "РАФ" соседней подстанции. Рядом с машиной стоит доктор Крякин, курит… - Крякин, чего у тебя?... - Дом 23, мужик сорок, на улице, без сознания. - Быстро ползет – констатирует Волюшкин – будем ждать… Было совершенно непонятно, что за прохожие делали эти вызова – авансом, что-ли… Но минут через пять, со стороны 25 дома, из кустов, на четвереньках появляется россиянин. Шустро двигается в сторону района соседей. Мы в процесс не вмешиваемся… Россиянин доползает до границы, свешивает голову с бордюрного камня и засыпает… - Непорядок – говорит Волюшкин – так больной не делится: голова их, а тело – наше, непорядок… Счас, исправим. Подходит к мужику, слегка тычет его ботинком в "пятую точку", мужик поднимает голову. - Мужик, ты чего? - У-у-у. - Мужик, водку пил? - Угу-у-у. - Много? - О-о-о. - Мужик, на той стороне кусты. Видишь? - Ага-а. - Значит так, мужик. Даю команду : "воздушная тревога!", короткими перебежками, в укрытие, марш!!! И припечатывает клиента подошвой по "пятой точке". Мужик мгновенно переползает дорожку и скрывается в кустах. - Крякин, грузи! - Волюшкин, …… сука……твою мать!!! - Поехали отсюда – говорит Волюшкин и лезет в кабину.
|
Педиатрической бригаде дают вызов - ребенок, 3 года, спит уже сутки, не просыпается. Испуганная мама орет в трубку, что дитё впало в кому. Педиатрическая бригада с сиреной срывается с подстанции. Приезжают. Смотрят. Начинают смеяться. Началось все с банального ОРВИ и гипертермии. Участковый порекомендовал сначала снижать температуру методами физического охлаждения, все знают, о чем речь, перечислять не буду. В частности - упомянул растирание водочным раствором. Мама подошла к процедуре творчески - взяла простынку, кинула ее в таз, вылила туда бутылку «Беленькой», после чего обернуло голого пацаненка в это. Детской коже много ли надо? Первое, что учуял врач, начиная осмотр на наличие спонтанного дыхания - это ядреный запах перегара, вырывающийся из детского ротика. - Рановато приучаете, - покачал он головой. - Доктор, что ему может помочь? - мелко трясясь, спросила мама. - Соленый огурчик.
|
Да, если кто-то соберётся мне письма писать(ну всякая хрень случается) то в рабочее время лучше писать на iliya.shefov@nastroyenie.spb.ru - быстрее отвечу. Ну аська естессно таже. |
Блин, без KVM-Swicher'а сложновато работать с несколькими компами - постоянно путаю мышки и клавы. Ща по ошибке перегрузил свою машину вместо реанимируемой. Да и три монитора на столе - перебор. Пойду просилку писать.
P.S. Кстати, господа, я просилки начальству пишу редко, вы не подскажите "не ебёт" вместе пишется или раздельно? :)Музыка в голове : : Полковник и однополчане - Лесник
|
Ну конечно, кто ещё должен чинить старый (ну уж лет 10-15 ему точно) магнитафон у бухов? Конечно админ. Мне, блин, делать больше нечего, вот только древнекитайскую электронику чинить. Особенно, когда её не мудрствуя лукаво шендарахнули об пол со стелажа. Видать, до этого работал хорошо. Что я теперь с этим ископаемым буду делать? Его теперь только в урну ссыпать можно... И главное на вопрос - "а я тут причем?" ответили : "а кто ещё?" Ну действительно, а кто ещё должен быть ответственным за магнитофон, кроме как системный администратор? Логика, бля. Все к чему 220V подводится - все в ведении админа.Музыка в голове : : Чиж и Паша - Про слонов
|
Ехал на работу сегодня и видел в вагоне метро занимательный плакатик. На плакатике(пардон но фотика с собой небыло, а в нете картинку никак не найду) изображено дерево с прибитым скворечником, небо и птички. Так-же там написано - "2 марта - выборы президента. Первый весенний праздник". Над надписью стоит гибрид логотипов Nike и AquaFresh. Эдокая триколорная галочка. Долго смотрел на плакат (ехать-то минут 20) и думал что мне совсем-совсем не нравится в плакатике. Потом понял - есть три момента (ну помимо общей блевотности коллажа, идей и текстов). Итак ТОП-3 от меня. 3) Размер отверстия-входа в скворечник никак не соответствует размерам птички. Ну не пролезет она там. Никак. 2) У отверстия-входа в скворечник нет жордочки, куда птички приземляются. Тоесть по замыслу скворец должен в полёте складывать крылья и аки сокол влетать в скворечник. А с учётом пункта 3 вообще как-то странно... И наконец, под самый конец поездки я понял что мне мозолило глаз. Итак... 1) У скворечника нет дна. Всмысле пола в домике птичек нет! Вот такая агитация у нас... "Выборы-выборы, кандидаты - пидоры!" (С)Шнуров |
Вот если помните, в детских поликлинниках у кабинета ЛОРа висели раньше стенды. На стендах были приклеены предметы которые вынимали у детей из ушей\носа\горла и т.д. Так вот я скоро сделаю такой-же, только с поправкой на IT.
Не далее как вчера поехал в магазин принтер чинить. Заявка как обычно всеобьемлющая и всеобьясняющая - Не работает. Ну с "Не работает" я сталкиваюсь уже не один год, так что сначала по телефону звякнул - малоли опять из розетки вынули принтер. Оказалось - нет, все вроде нормально, но печатать не собирается. Ладно, сказал я и поехал. Приезжаю. Действитерьно не печатает, хрипит и не забирает бумагу(софт, что характерно пишет что ее вобще нет). Поворачиваю принтер к свету, смотрю в бумагоприёмник - вроде всё чисто. В последний момент замечаю ма-а-аленький кусок концелярской ризинки. Деньги ими иногда перевязывают ну и вообще в хозяйстве вешь полезная. Так, думаю, уронили на бумагу резинку её намотаро на вал, вот и хрипит больной. Открываю, достаю картридж и смотрю. А там ва-а-афельная булочка! А там ключ от сейфа! Длинной с авторучку ну и размерами соответствеными! А резинка в качестве брелка привязана к нему. Достаю, показываю. И началось! "- Ой, а мы его так искали, так искали!", "- А как он попал туда? Может его специально кто положил?" Ага, блин, специально. Вобщем выдал всем по чайнику(как тов. Ленин), провёл ликбез, что хъюлеты на ключах не печатают, и поехал восвояси, думая о бренном...
Много чего я доставал из принтеров\копиров\факсов, но чтоб такое - это впервые. Теперь меня может удивить только степлер или дырокол в кишках бедной техники. А стенд похоже сделать прийдётся, ибо сегодня с утра достал из копира шнурок. Обыкновенный шнурок от ботинка. Как он туда попал - совершенно без понятия, народ молчить - типа не ихнее... Ню-ню...
|
Собственно IT-отдел сидит в большой комнате, но на меня там места не хватило (т.е. сесть то я мог, но посередь прохода и спиной к двери - что я не приемлю вообще), поэтому мной было принято решение переехать в серверную. Ну т.е. сама серверная находиться в отдельной комнате, внутри большой комнаты, которую все и называют "серверная". Комната завалена всякого рода железом, и прочим компьютерным хламом. Вот в ней-то я и поселился. Вобщем плацдарм расчищен, и-нет закоммутирован, стул и стол есть :) Чай за счёт фирмы :) Так что буду потихоньку работать, а здесь отписывать всё интересное, что происходит на работе, складывая под названием "Админский будень". Let's rock! |
Да, совсем забыл вам сказать - я же работу сменил! В очередной раз :) Теперь работаю в ООО "Настроение" http://www.nastroyenie.ru/ Работаю системным администратором, что характерно :) Место хорошее, фирма большая (и развивается писец как - за две недели скупила 5(!!!) магазинов "Десяточка") Так что вот :) |
Пиздец! Подробности писмом :) Вообще ништяк, толлько в ванную хочется страшно :) Слова и эмоции по-позже. |
|
С интересом читаю сообщения в Вконтакте о том, что Вадим Курылёв(или ещё лучше - что Саша Чернецкий) примет участие в концерте группы "Разные люди" :) |
Всем любителям советского автопрома на заметку! |
Итак по просьбе трудя... Да щаз, трудится она :) Короче по просьбе, показываю какой я был, эдак, эн-цать лет назад. ( Клик )Музыка в голове : : Rolling Stones - I Just Want To Make Love To You
|
|
Хачу!
|
30 Ноя, 2007 @ 16:27
|
|---|
|
|